torsdag den 16. april 2009

Øj, hvor ville jeg gerne kunne flyve!

Forresten! Der flinke byplanlæggere har opstillet mure, bænke, cykelstativer skraldespande og forhindringer, som øger dimensionen af mine gåture (med mindst 1). Jeg kan ikke huske om man kan det samme i København, men jeg er hernede i stand til -- uden hænder -- at hoppe op på ryglænet af en bænk.

Skraldespandende går mig til toppen af hoften, men i lørdags fandt jeg en af sølv der var en lille smule mindre end de andre. Det lykkedes; i bedste matrixmaner havde jeg pludselig begge fødder solidt plantet på siderne af spanden!

Selvom synes at det ville være passende, er skraldespandene niveauet højere desværre ikke af guld.

onsdag den 8. april 2009

Creatures of the underworld

I dag skinnede solen, så mig og Jacobien satte os udenfor i solen og nød lidt vædske og matematik. Som indbyggere fra overhæmisfæren er det forbløffende let at finde solpletter, uberørt af den letpåklædte, dovnende ungdom. Derimod runger skyggen af vidunderligt væsende vokaloverdrivelse!

Min hud samlede mere sol op den første uge jeg var hernede, end jeg har set nogen der britoriginal rende rundt med; jeg er begyndt at blive mistroisk:

Buffy the Aussie-slayer lyder bestem ikke som et dårligt bud på en serie-opstandelse fra de døde.

lørdag den 4. april 2009

Bagefter satte jeg mig skam smilende og beundrende i en vindueskarm

Det er altid skægt at gå en aftentur om lørdagen, hvor folk udstiller deres kroppe. Nede ved floden var en større folkemængde ved at stige af en båd. Der løb et par mænd rundt i bare overkroppe, og jeg blev som sædvanligt, når det sker, lettere irriteret over at australske hankønsvæsner har en tendens til at være muskuløse; det gør ikke kravene til mig mindre.

Inde i båden så jeg fem mænd, ligeledes uden tøj på deres bare, pumpede overkroppe; jeg kunne ikke rigtigt tage blikket væk fra deres klart markerede mavemuskler. Havde det ikke været for deres tomme blik i øjnene ville jeg nok være kommet længere end halvvejs igennem menneskemængden, før jeg blev mistænkelig.

Da jeg så mig omkring gik det op for mig at jeg var omringet af tøsepiger i deres 20'ere; halvdelen med små playboy-kaninører og næsten lige så mange udklædt som sygeplejesker og politikvinder. Alle i lårkorte nederdele. Jeg var tilsyneladende havnet midt i en omstigning til et mandestripshow på floden.

Følg med i næste afsnit, hvor vi borer dybere i Tarjes egentlige sexualitet!

søndag den 29. marts 2009

En ubeskyttet luksus

Kære spanske kaot-horde: Ude i den australske bush er der ikke meget internet; i stedet for at opdatere min blog fik jeg lusket mig selv med på de sejes klatretur til Arapiles. Jeg har klatret lidt indendørs med hende der arrangerede klatreturen ud i vildmarken, og hun regnede vist med at skulle babysitte mig hele tiden.

Hun fik da også lært mig at bruge en Grigori: Et aggregat der redder liv på daglig basis ved at gnide sig lystigt og friktivt mod snoren, sådan at klatreren kan rapelle eller falde ned; alt efter præference.

Det meste af tiden brugte jeg dog på at klatre sammen med Carlos og Chris -- de havde ikke så meget erfaring med at føre-klatre -- altså at sætte pløkker ind i bjergsiderne. De to klatrede derfor lystigt på skråninger jeg kunne håndtere.

Søndagen brugte vi på at klatre 160 meter op til toppen af "The Bard" -- afbildet herunder, første billede fra bunden og det andet: En god del timer senere fra toppen, men udstyret med en ræb-indviklende chilensk far, en thai-boxende historiestuderende melbourneser, samt en veltilfreds og udmattet dansker med hans lidt for tunge Nikon kamera.

Vi tog en relativt let sti der snoede sig mellem midten af klippen og ud mod højre. Vi havde 5 mellemstationer, hvor vi skiftede reb, fører-klatrer og fik mig karamubeleret op. På den 2. mellemstation, gik det op for os at jeg havde lavet min første udendørs begynder-fejl. Jeg havde ikke fået taget den der Grigori med op på klippen; vi skulle ikke bruge den til at klatre med.
Men guide-bogen fortalte at når man skulle ned igen på den anden side, var der et 30 meters rapellings-punkt. Uden rapelle-dims, kan man let pludselig være fanget på toppen. Chris mente dog at han nok kunne håndtere at rapelle mig ned langs hans rapellerings-dims, og halvvejs oppe var der ikke meget andet at gøre end bare at fortsætte og håbe på at situationen ikke var så slem som man kunne frygte. Naturligt nok virkede de to andre en anelse irriteret over at have taget en så naiv begynder med: "Never go climbing without a rapelling-device!".

Nuvel; på den 4. mellemstation spiste vi vores frokost på en helt vildt luxuriøs afats. Her fandt vi endegyldigt bevis for at vi ikke var de første der havde klatret på "The Bard" -- den var til dels allerede markeret i vores guide-bog som en af de stier, man bare var nødt til at tage. Stedet var et oplagt kurtiserings- og stjernebeskunings-site, men den anden indikator var til alt held ikke kondomer.

Snarere: Da vi havde krummet afsatsen til med efterladenskaber fra vores wraps, dukkede der pludseligt to firben op. De små kræ med deres forbandede sugekoppe-hænder, var tilsyneladende klatret i forvejen og havde fået banket en gesjæft op som afsats-afryddere.

Med afsindigt effektivitet, og nærmest upåvirkede af vores dræber-fødder, swuppede de omkring og fik opfyldt min undertrykte fantasi om at have ikke bare en, men to, tjenere der beredvilligt slikker gulvet efter mig.


Som afsløret, ramte vi toppen og skulle bevæge os ned igen. Til alt held var der en sti med kæder i siden, man kunne holde i mens man klatrede ned ad en virkeligt let klippe.

Den tog jeg -- med hjelm som eneste beskyttelse -- ned, mens de andre bandt vores to reb sammen så de kunne rapelle ned. Jeg kom langt hurtigere ned end dem (nej, det betyder ikke at jeg bare rullede).

Da både Carlos og Chris var sikre på jorden, skulle vi have rebet ned. Det burde være simpelt, men uanset hvor meget vi hev, gav det sig ikke! Skyggerne var ved at blive lidt lange, men det ville virkeligt være dumt og dyrt at efterlade det fine nyt reb. Jeg foreslog at sende ham nybegynder-idioten, der havde glemt sin Grigori op for at se på sagerne. Han kendte trods alt ruten. De to andre sagde tak, og prøvede at få mig til at prøve lidt simpel beskyttelse denne gang. Det gjorde jeg så, men efter jeg havde løst knuden der havde sat sig fast i rapelle-ankeret, gik det op for mig at der er en utroligt psykologisk faktor ved sådan noget beskyttelsesgejl.

Klippen var som sagt utroligt let, men det at have beskyttelse at håndtere fik min hjerne til at sige at jeg skulle være påpasselig, mine ben rystede -- og det virkede som om at jeg kom ud i nogle farligere situationer; dels ved at håndtere beskyttelsen, end da jeg bare gedebukkede ned ad første gang. Det fik mig til at tænke at beskyttelse kun er noget man har behov for når man udfordrer sig selv (herunder: Har virkeligt langt at falde hvis ens fødder glider).

Da jeg var hoppet ned 2. gang -- og vi gik videre med noget af min respekt genvundet efter ræb-redningsaktionen, skimtede jeg en langt dygtigere klatrer end mig der havde besluttet sig for at rapelle sig ned langs min ubeskyttede sti.
Posted by Picasa

mandag den 23. marts 2009

Fuck-foredrag

I dag holdt jeg et to timers seminar om den forskning jeg har præsteret det sidste halve år. Det var skræmmende let at komprimere et halvt års ideer! Stort set alle de matematikere jeg gerne vil imponere og i nærmere kontakt med, sad og lyttede under hele foredraget; mao. havde jeg en lille succesoplevelse, omend jeg frygter at jeg ristede lidt flere hjerner end min egen.

Titlen var "Higher Dimensional String Topology via Coloured Operads - a Homotopy Theorists Vivid Fantasy of String Theory". Til lejligheden -- og muligvis som illustration -- havde jeg mine skrig-gule bukser på, en blå tshirt med påskriften "Forget science, I'm donating my body to *Magic*" samt underbukser; de sidste forhåbentlig ikke til for meget skue -- ja, jeg definerede en cleavage operad, ikke en buttcrack operad!

Det flest folk dog kommenterede på efter foredraget var hvor meget, og måden jeg bandede på. Det gik også op for mig adskillige gange under mit foredrag; jeg er ikke vokset op med at de samme ord er frække, som folk med engelsk som deres modersmål er. Med andre ord: Fordi jeg først har lært det som voksen, uden for pædagogisk rækkevidde, ville jeg ingen problemer have med at proklamere "cunt" -- på samme måde som Craig sikkert uproblematisk kunne sige "narrefisse".

"cunt" opstod vist aldrig, men "fuck" røg adskillige gange over læberne og frasen "I should probably stop bitching around, and actually define something" var et populært diskusionsemne. Det var ellers et af de mere overvejede udbrud; men til min overraskelsen var vist kun en der rent faktisk forstod hvad jeg mente med det og det kun ud fra konteksten det blev sagt i.

fredag den 20. marts 2009

En dag på Church Street

Langs en af mine rulleskøjteture er der en klatremur, hvor jeg kan træne lidt bouldering med mine nyerhvervede klatresko -- endnu en stram beklædningsgenstand, der meget vel kan kombineres til et par robuste balletsko.

Nuvel, på vej derned overhørte jeg følgende samtale:

Mandestemme: "Move over you [her må bestemt være ment 'your' for at sætningen giver kontekstuel mening] dickhead"
Kvindestemme: "Oh, fuck you, you fucking wanker"

Der var bestemt opstemthed at spore i stemmerne, men jeg må tilstå at jeg ikke rent faktisk så orgiet finde sted. De eneste mennesker jeg kunne spotte i min nævær var en temmeligt lækker mandlig cyklist, og en bil med en lettere uattraktiv kvindelig medpassager. De passerede hinanden ganske tjept; så -- selvom jeg har en test af Melbournesernes sexuelle kapaciteter til gode -- ville det overraske mig om de var faktiske deltagere.

Konceptet en 'fucking wanker' pirrede min nysgærrighed en anelse. Ikke desto mindre; at spore ud fra samtalen må jeg nok tilstå at jeg trods alt er glad for at jeg ikke spottede den frivole eskapade. Jeg gør mit bedste for at assimilere mig til kulturen hernede, men man har vel sine grænser.

A brief moment

Jeg har et webcam. Til alt held er jeg endnu ikke i stand til at tage still-billeder med det; kunne jeg det ville jeg føle mig nødsaget til at fremvise resultatet af den indsigt jeg gjorde mig i et af de ENORME supermarkeder de har hernede.

Da jeg af en eller anden grund kun har fået pakket uldsokker, ville jeg egentlig bare have noget lidt mindre svedopsamlende at komme på fødderne når de ikke dingler frit og skoløse omkring.

'Dingler frit' er vist et meget godt link til at beskrive hvad der dernæst skete i supermarkedet; ved siden af sokkerne var nemlig underbukser. Tættere på underbukserne end sokkerne stod en skræmmende, manicure-balsameret, ekspeditrice -- som jeg ikke havde lyst til at indvie i hvad mine kønsdele svøbes i. Mens hun pakkede sine kinderæg (?!?), stirrede jeg intenst på de højst 3 forskellige slags sokker de havde; men brugte egentlig tiden til at overveje konceptet underbukser.

Der var en tid hvor ingenting var under kontrol nede i dem. Alene frasen 'bryster' kunne tvinge mig til stolen i en hel time for -- for alt i verden -- at undgå de pinlige bulefremvisninger. Overgangen til boxershorts virkede vist naturlig dengang; alle de seje drenge gjorde det. Og det var ret belejligt hurtigt og mere frit at kunne skifte position til mindre synlige steder i bukserne.

Siden dengang har jeg vist ikke rigtigt seriøst overvejet konceptet. Men da ekspedetricen havde pakket sine æg, stod det klart. Til mindre pris end et par kedelige boxershort, kunne man få 3 par farvestrålende bonds action bikini briefs.

Valget virkede oplagt: Sørgeligt nok er situationen dernede under væsentligt bedre kontrol nu, samtidig med at en af mine nyere passioner/perversioner er stramtsiddende tøj mod min krop.

Endelig kunne jeg -- da jeg kom hjem til mit spejl -- bekræfte at det vist ikke alene var optisk snyd at indpakningsmodellerne i action bikini briefs virker langt mere tiltrækkende end dem i boxershorts.

At jeg ikke kan få dem fremvist her betyder vist ikke at de er totalt gemt væk for omverdenen. I det grønne par action bikini briefs fandt jeg et lille uanseeligt klistermærke der bar det skræmmende budskab: 'inspected by 125'.