søndag den 29. marts 2009

En ubeskyttet luksus

Kære spanske kaot-horde: Ude i den australske bush er der ikke meget internet; i stedet for at opdatere min blog fik jeg lusket mig selv med på de sejes klatretur til Arapiles. Jeg har klatret lidt indendørs med hende der arrangerede klatreturen ud i vildmarken, og hun regnede vist med at skulle babysitte mig hele tiden.

Hun fik da også lært mig at bruge en Grigori: Et aggregat der redder liv på daglig basis ved at gnide sig lystigt og friktivt mod snoren, sådan at klatreren kan rapelle eller falde ned; alt efter præference.

Det meste af tiden brugte jeg dog på at klatre sammen med Carlos og Chris -- de havde ikke så meget erfaring med at føre-klatre -- altså at sætte pløkker ind i bjergsiderne. De to klatrede derfor lystigt på skråninger jeg kunne håndtere.

Søndagen brugte vi på at klatre 160 meter op til toppen af "The Bard" -- afbildet herunder, første billede fra bunden og det andet: En god del timer senere fra toppen, men udstyret med en ræb-indviklende chilensk far, en thai-boxende historiestuderende melbourneser, samt en veltilfreds og udmattet dansker med hans lidt for tunge Nikon kamera.

Vi tog en relativt let sti der snoede sig mellem midten af klippen og ud mod højre. Vi havde 5 mellemstationer, hvor vi skiftede reb, fører-klatrer og fik mig karamubeleret op. På den 2. mellemstation, gik det op for os at jeg havde lavet min første udendørs begynder-fejl. Jeg havde ikke fået taget den der Grigori med op på klippen; vi skulle ikke bruge den til at klatre med.
Men guide-bogen fortalte at når man skulle ned igen på den anden side, var der et 30 meters rapellings-punkt. Uden rapelle-dims, kan man let pludselig være fanget på toppen. Chris mente dog at han nok kunne håndtere at rapelle mig ned langs hans rapellerings-dims, og halvvejs oppe var der ikke meget andet at gøre end bare at fortsætte og håbe på at situationen ikke var så slem som man kunne frygte. Naturligt nok virkede de to andre en anelse irriteret over at have taget en så naiv begynder med: "Never go climbing without a rapelling-device!".

Nuvel; på den 4. mellemstation spiste vi vores frokost på en helt vildt luxuriøs afats. Her fandt vi endegyldigt bevis for at vi ikke var de første der havde klatret på "The Bard" -- den var til dels allerede markeret i vores guide-bog som en af de stier, man bare var nødt til at tage. Stedet var et oplagt kurtiserings- og stjernebeskunings-site, men den anden indikator var til alt held ikke kondomer.

Snarere: Da vi havde krummet afsatsen til med efterladenskaber fra vores wraps, dukkede der pludseligt to firben op. De små kræ med deres forbandede sugekoppe-hænder, var tilsyneladende klatret i forvejen og havde fået banket en gesjæft op som afsats-afryddere.

Med afsindigt effektivitet, og nærmest upåvirkede af vores dræber-fødder, swuppede de omkring og fik opfyldt min undertrykte fantasi om at have ikke bare en, men to, tjenere der beredvilligt slikker gulvet efter mig.


Som afsløret, ramte vi toppen og skulle bevæge os ned igen. Til alt held var der en sti med kæder i siden, man kunne holde i mens man klatrede ned ad en virkeligt let klippe.

Den tog jeg -- med hjelm som eneste beskyttelse -- ned, mens de andre bandt vores to reb sammen så de kunne rapelle ned. Jeg kom langt hurtigere ned end dem (nej, det betyder ikke at jeg bare rullede).

Da både Carlos og Chris var sikre på jorden, skulle vi have rebet ned. Det burde være simpelt, men uanset hvor meget vi hev, gav det sig ikke! Skyggerne var ved at blive lidt lange, men det ville virkeligt være dumt og dyrt at efterlade det fine nyt reb. Jeg foreslog at sende ham nybegynder-idioten, der havde glemt sin Grigori op for at se på sagerne. Han kendte trods alt ruten. De to andre sagde tak, og prøvede at få mig til at prøve lidt simpel beskyttelse denne gang. Det gjorde jeg så, men efter jeg havde løst knuden der havde sat sig fast i rapelle-ankeret, gik det op for mig at der er en utroligt psykologisk faktor ved sådan noget beskyttelsesgejl.

Klippen var som sagt utroligt let, men det at have beskyttelse at håndtere fik min hjerne til at sige at jeg skulle være påpasselig, mine ben rystede -- og det virkede som om at jeg kom ud i nogle farligere situationer; dels ved at håndtere beskyttelsen, end da jeg bare gedebukkede ned ad første gang. Det fik mig til at tænke at beskyttelse kun er noget man har behov for når man udfordrer sig selv (herunder: Har virkeligt langt at falde hvis ens fødder glider).

Da jeg var hoppet ned 2. gang -- og vi gik videre med noget af min respekt genvundet efter ræb-redningsaktionen, skimtede jeg en langt dygtigere klatrer end mig der havde besluttet sig for at rapelle sig ned langs min ubeskyttede sti.
Posted by Picasa

mandag den 23. marts 2009

Fuck-foredrag

I dag holdt jeg et to timers seminar om den forskning jeg har præsteret det sidste halve år. Det var skræmmende let at komprimere et halvt års ideer! Stort set alle de matematikere jeg gerne vil imponere og i nærmere kontakt med, sad og lyttede under hele foredraget; mao. havde jeg en lille succesoplevelse, omend jeg frygter at jeg ristede lidt flere hjerner end min egen.

Titlen var "Higher Dimensional String Topology via Coloured Operads - a Homotopy Theorists Vivid Fantasy of String Theory". Til lejligheden -- og muligvis som illustration -- havde jeg mine skrig-gule bukser på, en blå tshirt med påskriften "Forget science, I'm donating my body to *Magic*" samt underbukser; de sidste forhåbentlig ikke til for meget skue -- ja, jeg definerede en cleavage operad, ikke en buttcrack operad!

Det flest folk dog kommenterede på efter foredraget var hvor meget, og måden jeg bandede på. Det gik også op for mig adskillige gange under mit foredrag; jeg er ikke vokset op med at de samme ord er frække, som folk med engelsk som deres modersmål er. Med andre ord: Fordi jeg først har lært det som voksen, uden for pædagogisk rækkevidde, ville jeg ingen problemer have med at proklamere "cunt" -- på samme måde som Craig sikkert uproblematisk kunne sige "narrefisse".

"cunt" opstod vist aldrig, men "fuck" røg adskillige gange over læberne og frasen "I should probably stop bitching around, and actually define something" var et populært diskusionsemne. Det var ellers et af de mere overvejede udbrud; men til min overraskelsen var vist kun en der rent faktisk forstod hvad jeg mente med det og det kun ud fra konteksten det blev sagt i.

fredag den 20. marts 2009

En dag på Church Street

Langs en af mine rulleskøjteture er der en klatremur, hvor jeg kan træne lidt bouldering med mine nyerhvervede klatresko -- endnu en stram beklædningsgenstand, der meget vel kan kombineres til et par robuste balletsko.

Nuvel, på vej derned overhørte jeg følgende samtale:

Mandestemme: "Move over you [her må bestemt være ment 'your' for at sætningen giver kontekstuel mening] dickhead"
Kvindestemme: "Oh, fuck you, you fucking wanker"

Der var bestemt opstemthed at spore i stemmerne, men jeg må tilstå at jeg ikke rent faktisk så orgiet finde sted. De eneste mennesker jeg kunne spotte i min nævær var en temmeligt lækker mandlig cyklist, og en bil med en lettere uattraktiv kvindelig medpassager. De passerede hinanden ganske tjept; så -- selvom jeg har en test af Melbournesernes sexuelle kapaciteter til gode -- ville det overraske mig om de var faktiske deltagere.

Konceptet en 'fucking wanker' pirrede min nysgærrighed en anelse. Ikke desto mindre; at spore ud fra samtalen må jeg nok tilstå at jeg trods alt er glad for at jeg ikke spottede den frivole eskapade. Jeg gør mit bedste for at assimilere mig til kulturen hernede, men man har vel sine grænser.

A brief moment

Jeg har et webcam. Til alt held er jeg endnu ikke i stand til at tage still-billeder med det; kunne jeg det ville jeg føle mig nødsaget til at fremvise resultatet af den indsigt jeg gjorde mig i et af de ENORME supermarkeder de har hernede.

Da jeg af en eller anden grund kun har fået pakket uldsokker, ville jeg egentlig bare have noget lidt mindre svedopsamlende at komme på fødderne når de ikke dingler frit og skoløse omkring.

'Dingler frit' er vist et meget godt link til at beskrive hvad der dernæst skete i supermarkedet; ved siden af sokkerne var nemlig underbukser. Tættere på underbukserne end sokkerne stod en skræmmende, manicure-balsameret, ekspeditrice -- som jeg ikke havde lyst til at indvie i hvad mine kønsdele svøbes i. Mens hun pakkede sine kinderæg (?!?), stirrede jeg intenst på de højst 3 forskellige slags sokker de havde; men brugte egentlig tiden til at overveje konceptet underbukser.

Der var en tid hvor ingenting var under kontrol nede i dem. Alene frasen 'bryster' kunne tvinge mig til stolen i en hel time for -- for alt i verden -- at undgå de pinlige bulefremvisninger. Overgangen til boxershorts virkede vist naturlig dengang; alle de seje drenge gjorde det. Og det var ret belejligt hurtigt og mere frit at kunne skifte position til mindre synlige steder i bukserne.

Siden dengang har jeg vist ikke rigtigt seriøst overvejet konceptet. Men da ekspedetricen havde pakket sine æg, stod det klart. Til mindre pris end et par kedelige boxershort, kunne man få 3 par farvestrålende bonds action bikini briefs.

Valget virkede oplagt: Sørgeligt nok er situationen dernede under væsentligt bedre kontrol nu, samtidig med at en af mine nyere passioner/perversioner er stramtsiddende tøj mod min krop.

Endelig kunne jeg -- da jeg kom hjem til mit spejl -- bekræfte at det vist ikke alene var optisk snyd at indpakningsmodellerne i action bikini briefs virker langt mere tiltrækkende end dem i boxershorts.

At jeg ikke kan få dem fremvist her betyder vist ikke at de er totalt gemt væk for omverdenen. I det grønne par action bikini briefs fandt jeg et lille uanseeligt klistermærke der bar det skræmmende budskab: 'inspected by 125'.

søndag den 15. marts 2009

'roos!




Efter at have tabt en god del blod i en udveksling med en lodret bjergside, vil jeg forsøge at skåne mine fingerspidser og udtrykke mig primært i billeder.

Jeg bliver dog nødt til at følge op med Andy formaninger: 'Don't feed the wildlife around 'ere. Our human carbohydrate is like poison to the 'roos and wallabies. They will go blind eventually' (den australske accent er her overdrevet svagt; Andy skriver sin ph.d. om galaxers oprindelse, men kommer rent faktisk fra Californien).

Jeg har en tendens til at betragte disse wallabies som kænguruernes modpart til teenagere. De tager i hvert fald på Andys råd som hormonbomber almindeligvis ville tage på en puritansk forælders anvisninger angående onani.
Posted by Picasa

torsdag den 12. marts 2009

Der er nu pandekage-pakket til min Grampians klatretur

Lige uden for min dør er der en klatrehal der hedder hardrock. Hver torsdag kører jeg dog 10 km ud af byen for at klatre på indendørs mure. "Hardrock? It's shitty" siger hende der giver mig et lift de 10 km.

I går var der mig, lift-pigen og en anden pige. Vi skiftedes til at klatre, holde ræb og sidde og sunde os. Den sidste del føltes ret vigtig; jeg var i hvert fald ikke i stand til at klare på mere end 3 mure. Den hårdeste mur jeg klarede var en såkaldt grade 15. Man skulle bruge sine ben meget til at skubbe opad, og kunne i princippet nøjes med at bruge sine arme til at holde balancen. Mine arme føles i dag som om de bestemt blev brugt til mere end balance i går!

Ikke desto mindre proklamerede lift-pigen 'you did well!', da jeg kom ned og derefter stolt gik ud på toilettet. Da jeg kom tilbage så jeg at de var gået i gang med den samme væg som mig. Det undrede mig lidt for de plejer at klatre på vægge med tal oppe omkring 20; indtil jeg fandt ud af at de havde besluttet sig for kun at måtte gribe fast om ting med højre hånd.

Mange af kvinderne ude i klatrehallen ser virkeligt skræmmende senede ud; og med markant større triceps end mig! De to piger jeg klatrede med, ligner desværre helt almindelige piger med blid silkehud der smyger sig omkring dem for at gemme al den indre mekanik.

onsdag den 11. marts 2009

Mere behøves jeg ikke at vide

Jeg ved egentlig ikke helt hvilken slags information der almindeligvis er på disse standere, men nu elsker jeg dem!
Posted by Picasa

tirsdag den 10. marts 2009

Jeg vil nu ikke kalde mig socialist...

Men jeg er overrasket over hvor godt jeg fungerer socialt i et fremmed miljø. Dette udsagn skal naturligvis ses i relation til at jeg tidligere har skullet bruge år på at tilpasse mig nye mennesker.

Fx. her til morgen aflurede jeg at de andre graduate-studerende på instituttet spiser institutbetalt kage hver tirsdag kl. 10.30. Gratis kalorier betød naturligvis et vrimmel af de stakkels underbetalte løsarbejdere. Men vrimlen fremprovokerede hverken et behov for at flirte intenst med det nærmeste hjørne, eller begynde at te mig mærkværdigt og højrøstet. Der var blot en rar fornemmelse af at falde i snak med den -- i klassisk forstand -- klart kønneste pige til stede; en belgisk sandsynlighedsteoretiker fra Nathalies gamle Université Libre. Bare at være i nærheden af en som hende ville have skræmt mig for få år siden. Jeg håber at det virtterligt var vrangforestillinger jeg havde om mig selv dengang -- og at jeg altså ikke har dem nu!

Derudover er hende jeg deler lejligheden med ankommet i går. Martha er dejligt let at få til at grine; vi er dog stødt ind i et problem der sender min taksigelsesøkonomi direkte ned i afgrunden... Hun kan ikke lide pandekager! Vejen ud af krisen er nok belagt med pasta, cherrytomater og basilikum, snarere end tvang.

Australierne lader altså generelt til at være oprigtigt interesseret i at snakke med mig. De fleste husker mit (øge)navn. Det gik op for mig da mit hjerte i går røg op i ribberne af at hende den søde og let generte blondine der faldt i søvn ved siden af mig -- under seminaret min første dag -- endda tilsyneladende havde øvet sig på at sige 'Tahwue' frem for "Ty" i forgårs.

Jeg gider ikke at høre slangetunger påstå (generelt er jeg ikke meget for at høre slangetunger i det hele taget) at jeg med 'Australiere' ovenfor mener 'Australske matematikere'. I weekenden har jeg nemlig meldt mig til at tage ud og klatre og 'go beat up the bush' 250 km væk. Jeg har endda fundet en hyggelig fyr fra samfundsvidenskab at dele telt med.

søndag den 8. marts 2009

Myth-buster!

Coriolis-myten burde få ting til at rotere i positiv omløbsretning hernede. Som i kan se har det ingenting på sig!
Posted by Picasa

torsdag den 5. marts 2009

Hi Ty!

I Danmark er det et tilbagevendende problem at når i siger "Haarrj!" til vilkårlige folk på gaden i mit nærvær, forcerer mit navns ordlydsschwung at jeg smider alt hvad jeg har i hænderne og iler til assistance.

Man kunne formode at problemet ville forsvinde herovre hvor man hilser med et simpelt "Hi!"; men som overskriften antyder, standser angelsaksiske tunger mit navn præcis der hvor der burde være en r-rullen -- min sidste udvej er vist Bayern og et bastant "Grüss gott!"

tirsdag den 3. marts 2009

There is no such thing as free lunch

Jeg har fået en lejlighed nu; ejendomsbureaukratiet er dog så omstændigt at den letteste måde at komme i kontakt med omverdenen er at bygge et tårn bestående af et bord, en vasketøjskurv og en computer, der så kan fange universitetets eduroam -- på trods af at det regner!

Derudover er Craig ankommet til Melbourne. Jeg har allerede fået lov til at lave mad til ham to gange -- og snakke matematik med ham en gang. Begge dele var enormt rart. Som overskriften antyder, bliver jeg naturligvis nødt til at betale for den nydelse det var at kokkerere for folk jeg holder af.

Mit håb er at jeg i løbet af denne uge kan betale tilbage med en ordentlig stak pandekager.